Каково жить в монастыре как монахиня? | RU.rickylefilm.com
Стиль

Каково жить в монастыре как монахиня?

Каково жить в монастыре как монахиня?

Вот что происходит, когда секс писатель остался в монастыре

Кэролайн Кент раскрывает секреты сестричества.

Мутные глаза, я приз открыть дверь часовни, и на цыпочках, как тихо, как я могу. Три монахини глубоко в молитве и - несмотря на мое внезапное прерывание - они не отрываются, чтобы признать меня. 

Зная, что я уже час поздно, я поднимаю молитвенный сценарий и начать присоединиться, обливанием грязью слова, написанное передо мной - как я совершен в глазах Бога, что мои проступки могут быть прощен, и мои неудачи стерты , Я прошу Бога для меня, чтобы быть лучшим человеком, чтобы быть щедрым, открытым, непредвзятость и благодарными. 

Затем я смотрю на крест на стене, и думаю, обратно в день до этого, когда я танцевала свой путь по улицам Лондона в Ноттинг Хилл карнавал. Как, менее чем через 24 часа, я в конечном итоге молился в монастыре?

Это все из-за моей бабушкой. Набожный ирландский католик, она была огромная рука в результате чего меня. Я видел ее каждый день в течение последних нескольких лет своей жизни, и мы прямо обо всем от ухажеров работать. Когда она умерла два года назад, я был убит горем. 

Я думал, что я знал все о ней, но после ее смерти, родственник обнаружил, что она осуществляет секрет вся ее жизни - как ребенок в Ирландии, она была воспитана монахинями в монастыре, потому что ее собственные родители не могли «т позволить себе держать ее. Идея о том, что она была прошлая жизнь, которая по какой-то причине она не хотела, чтобы кто узнал о, было трудно иметь дело с. Было ли это потому, что это было слишком травматично, и то, что она хочет, чтобы держать похоронена глубоко в прошлом?

Во-первых, я имел дело с потерей ее, бросившись в мою работу, празднуя трудно, и избежать борьбы со своими чувствами. Но мое горе догнала меня и, в начале этого года, я впал в депрессию и беспокойство. 

На внешней стороне, я выглядел отлично. У меня была интересная работа, хорошая квартира, большие друзья и захватывающую общественную жизнь. Но внутри я чувствовал себя потерянным - тем более, когда мои родители развелись, и продал дом, я вырос, то, что ударил меня так намного сложнее, чем я мог себе представить. 

Я продолжал думать о моей бабушке, как ребенок, и как она вдруг без семьи. Если бы я был найти его жестким, что бы это было, как для нее? Я хотел понять жизнь она была и секретного опыт, который она носила с всеми этими годами. "Почему я не могу просто пойти и остаться в монастыре, и посмотреть на себя? Я случайно подумал, после особенно низкой ночи. 

Я вырос в окружении религии. Моя мать - кто пошел в монастырскую школу - потащил меня к обедне каждую неделю, и я посещал католическую школу. Но в 17 лет, я бежал в Лондон, чтобы пойти в колледж моды и никогда не оглядывался назад. Десять лет спустя, как секс писатель для журналов и газет, моя жизнь примерно так же далеко от сестричек, как вы можете получить. Но чем больше я думал о тратить время в монастыре, тем больше она имеет смысл. Если ничего другого, может быть, это помогло бы мне прийти к соглашению со смертью бабушки.

Монастыри частные общины и только женщины позволили остаться являются те, которые рассматривают вопрос о присоединении их. Но после того, как я спросил у местной церкви, и сделал несколько звонков, францисканский Сестричество в Южном Лондоне согласился позволить мне жить с ними в течение недели, до тех пор, как я следовал правилам бедности, целомудрия и послушания.

Прибывая прямо из Карнавала, я поздоровался и показал мою комнату, сестра Си, в шестьдесят с чем-то женщиной, носить флис, взбитые вверх Birkenstocks и большим деревянным крест ожерелье. Там нет строго соблюдаются правила в монастыре, а ожидание, что я буду придерживаться обетов, что монахини выбрали жить - в том числе и простотой. Так что все у меня есть в моем случае являются леггинсы, футболки и толстовки, а также некоторые существенные принадлежности. Любая красивая одежда и мой макияж мешок были оставлены дома. Монастырь «униформа» является коричневый халат с поясом из веревки и деревянного креста, но сестры не носить это все время, и я выбираю не - видя, как я не планирую присоединиться полный рабочий день.

Я принес свой мобильный телефон со мной, но скажите мне, что я буду только проверить это, когда это абсолютно необходимо - сестры практики самодисциплины и поэтому должен I. Есть только в монастыре три - самые францисканцы дома небольшие, между тремя и десять сестер нормы. Дом кажется большим, и не очень приветливы. Я ожидал, что свечи и уютный, здоровый вид. Вместо этого, он чувствует себя резко и немного как общежитие.

Я показано в свою комнату - чердачное помещение с лампой, стул и односпальная кровать поднял несколько дюймов от пола, а не замок на двери. Сестра Сью протягивает мне расписание дома, где временные интервалы указывать часовые пространства для корпоративного молчания, молитв, массовые и пищи, со временем между ними для чтения, промывки и готовя еду. Я сказал, что если мне нужно выходить из дома, я должен переместить красный штырь в раздел «из» доски рядом с входной дверью, так что другие знают, что я оставил. «Вы увидите, что вы будете упоминаться как Гость А,» говорит она. 

Ее тон деловитость - вежливо, но не матери и обнадеживает , как я себе представлял. Я думаю о своей бабушке, и как она должна чувствовала прибывать на ее как маленький ребенок, вдали от своих родителей и нуждающихся в утешении. 
 
После пробуждения поздно в первый день (монахини встаю в 6.30) и только ловя конец утренней молитвы, я чувствую себя неловко и неуважительно. Я решил сделать дополнительные усилия с делами после завтрака. Мы тогда время чтения до обеда. Вот последовал еще дела, чтение и молитвы, перед обедом в 6 вечере. Питание простой, здоровый тариф, как нута тушеное овощей и выпекать. Сестры меня удивляют с их эко полномочиями, предпочитая органические ингредиенты и сделать свой собственный компост.

После выяснения, есть еще молитвы, прежде чем мы все уединиться в наши комнаты в 8.45pm. Длинные пустые вечера наполняют меня ужас на первом, но через несколько дней и мое измученное тело и ум благодарны за девять часов безмятежного сна.

Но жить в таком близком расстоянии с кучей других женщин не так легко, и через несколько дней, я начинаю чувствовать себя раздражительным. Я испытываю желание бежать к внешнему миру немного, но я сопротивлялся. Сестры находят утешение друг в друге, Бог и сам, а не смотреть за пределами монастырских стен для возбуждения и связи.

Keen, чтобы узнать больше о жизни монахинь, я задавать вопросы, когда я могу, завязывания разговора во время готовя обед или приближается к сестре, а она спокойно шила. Я узнал, что сестра Сью не присоединилась к сестричеству, пока ее сороковые, когда она поняла, что хотели «совершить свою жизнь на то, что я действительно хотел и жить вокруг людей, которые чувствовали то же самое». Сестра Джина, ученый из Австралии, мысли стать монахиней лучшим способом совместить ее желание помогать другим с ее духовной связью с Богом.

Все сестры принимают обет безбрачия - хотя, потому что многие женщины вступают позже в жизни, вы не должны быть девственницей. Большинство сестер просто увидеть сексуальную энергию в творческую энергию, которая лучше, направленной на помощь другим.

Но, несмотря на это, их современный внешний вид часто удивляет меня. Я заметил, книжные полки в доме облицованы феминистской литературы. Я наивно не ожидал, что монахинь есть интерес к гендерной политике.

И когда я предварительно подвергают сомнению идею о Боге, как человек за обедом один день, сестры меня удивляете, соглашаясь всем сердцем. «Мы обычно не говорим,„Он“, когда мы молимся, мы заменим его„Любовь“или„Источник“. Если говорить, как если бы в центре всего этого является человек, в конце концов, вы начнете поглощать, что в вашем мышлении «.

Как неделю продолжается, я построить связь с сестрами. Они не давить на меня подробности моей жизни, но я чувствую, что могу доверять им, и хотят делиться с ними. Я говорю им, что он чувствует себя как-то не хватает из моей жизни, но я не уверен, что. Сестра Сью говорит мне, что она чувствовала, как это, когда она была моложе, и убеждает меня, что это совершенно нормально.

Я понимаю, как мало я говорить о своих страхах и чувствах нормально, и это поражает меня, как изолированный я стал в моей повседневной жизни, и как часто скрываю свое одиночество за воздухом независимости. Без обычных отвлекающих современной жизни, время движется медленно, и я считаю себя вынужден думать и размышлять. В последний раз, когда я тратил серьезное время, делая, что было на роскошную детоксикации в Индонезии; ирония летать на остров на полпути вокруг земного шара и тратить тысячи, чтобы получить вид свободного пространства я нашел в часе езды от моего дома не потерял на меня.

Время, проведенное размышляя о своей жизни заставляет меня осознать, как мало я это делаю. Я всегда отвлекается - с работой, ночи вне, глядя на свой телефон, смотреть телевизор - и редко задумываемся о том, что мне нужно, чтобы сделать меня счастливым. 

Через неделю, мое пребывание в монастыре вверх. Я думал, что будет рвение, чтобы вернуться к нормальной жизни, но я чувствую себя грустно оставив свою временную семью. Неделя замедления, положив некоторую структуру назад в моей жизни, и имея некоторое свободное пространство дала мне ощущение стабильности, что я не чувствовал в месяцах. Я понимаю, что, возможно, поэтому я не чувствую себя выполнены или счастливым, потому что я никогда не перестаю думать о том, что я действительно хочу от жизни. 

Сестры сосредоточиться на вещах, которые делают их выполнили - будь то время молитвы или часы, которые они проводят добровольчество. Я часто делают вещи - будь то рабочий проект или принятие стороной пригласить - потому что я думаю, что это то, что я должен делать. Слишком многие из моих решений руководствуются тем, что другие люди могут подумать, а не то, что я хочу. Сестры не волнует, что люди думают о них, только то, что они выполняют свое призвание. Я не совсем уверен, что мое призвание еще - но я знаю, что это то, что я хочу, чтобы тратить время на разработку.

Больше всего, однако, опыт, наконец, заставил меня чувствовать себя больше в мире с потерей своей бабушки, и заверил меня, что, возможно, ее детство было не так уж плохо. Я никогда не буду знать наверняка, что эти годы были похожи на нее, или нет, почему она никогда не говорила о них. Возможно, это было чувство стыда за покинутости что удерживало ее от обмена ее детства со мной.

Но если бы я нашел такое чувство принадлежности в течение одной недели с сестрами, то, может быть, моя бабушка была группа женщин, которые любили и поддерживали ее, тоже.